自始至尾都要自己以非常平静的心情看這部電影，直到電影最后，看到女主角一路狂奔，奔到原本已經死去的丈夫面前，兩人緊緊相擁的畫面，我的眼淚還是忍不住了。Traveler的能力折磨自己，讓自己對過去有無限的遺憾和悔恨，也折磨著等待著的人，從一開始就必須不許習慣長期失蹤和突然降臨。
電影最后，短暫的相聚后他還是在她面前消失了，她想往常一樣电影最后的最后，短暂的相聚后他还是在她面前消失了，她像往常一样冷静地回家去…這么冷靜，是因為有著“我不怕等你，只怕你不再回來”的信念吧。
我在六岁那年第一次遇见他。这个凭空出现的裸体男人，带着熟悉温暖的微笑，像个天使。于是我把我的红色毯子借给了他。看着他逐渐的消失，他对我说，他还会来看我的。
我在十二岁的时候坚信他将来会娶我。在十三岁的时候对他说，他让我变得不一样了。
他在我十四岁的时候告诉我，我的母亲将死于癌症。在我十六岁的时候教训了欺负我的男孩。
我在十七岁的时候画了他的一幅画像，并且带着我亲爱的外婆见了他，外婆对我说，他是魔鬼。
我在十二岁的时候坚信他将来会娶我。在十三岁的时候对他说，他让我变得不一样了。
他在我十四岁的时候告诉我，我的母亲将死于癌症。在我十六岁的时候教训了欺负我的男孩。
我在十七岁的时候画了他的一幅画像，并且带着我亲爱的外婆见了他，外婆对我说，他是魔鬼。
他在我十八岁的时候，让我变成了一个女人，那一年他四十三岁。听说，这已是我们结婚的第十五个年头了。
我二十岁的时候，他第一次遇见我。我激动的对他说，我从小就认识你了。
他三十岁的时候娶了我，在三十六岁的时候遇见了六岁的我。在四十三岁的时候死在了我的怀里，同时也是我十三岁那年，那个寒冷恍惚的清晨。
再次见到他，是我八十二岁那年，这个从童年起陪伴了我整个人生的男人。他温柔的拥抱我，那时，他四十三岁。
他参与了她全部的成长，他是她的爱人，她的丈夫，她孩子的父亲。
他是穿越时空的，时间旅行者。
我二十岁的时候，他第一次遇见我。我激动的对他说，我从小就认识你了。
他三十岁的时候娶了我，在三十六岁的时候遇见了六岁的我。在四十三岁的时候死在了我的怀里，同时也是我十三岁那年，那个寒冷恍惚的清晨。
再次见到他，是我八十二岁那年，这个从童年起陪伴了我整个人生的男人。他温柔的拥抱我，那时，他四十三岁。
他参与了她全部的成长，他是她的爱人，她的丈夫，她孩子的父亲。
他是穿越时空的，时间旅行者。
上面那段是在豆瓣上看到一位內地網友的書寫，好美的角度，看起來是個光遇見就已經是很不可思議的美麗的愛情故事，但是，我看到確實另一個角度，我看到了一個時空遠距戀愛的故事，充滿了等待：移動的人在過去現在和未來間旅行，等待的人無窮無盡的調整心理時差…光看就覺得精疲力竭。等待，是多么累的一件事。面對時間與愛情的博弈，是不是有意志力就能勝利？
有些電影，光聽幾句對白，就知道原著一定會比電影好看，就像[Into the wild-荒野生存/阿拉斯加之死]，和 [Atonement-贖罪] 。
[The time traveler’s wife]片中，Henry引用十七世紀詩人Francis Quaries詩句的一句對白：“時間，場所，際遇，死亡都無法讓我屈服，我最卑微的欲望就是最少的移動”(Nor Time, nor Place, nor Chance, nor Death can bow. My least desires unto the least remove)就讓我好想去找原著來看，不知道在北京找不找得到翻譯的好的中文版… 我實在很想知道，如果不是為了故事的架構，如果不必交代瑣碎的敘事，我真的很想知道Henry這樣一個不斷穿越的人生，一個個片段，匆匆來去，到最后會記得什么？
至于Claire，如何讓當一個善于等待的人呢？
如何讓一個常常來去在他時他地的人感覺不到被等待的壓力，卻又能讓他感受到被守候呢？
面對一個無法控制自己的來來去去又帶點自棄的男人，該如何克制自己無能為力的焦慮？
如何省吃儉用的讓獨自等待的落寞和對愛的堅持消耗最少的能量呢？
如何訓練自己, 在一見面就開始倒計時即將分開的時日，與一分開就開始倒計時即將見面的時日之間安身立命？
如何停止自己去想“你愿不愿意這樣的去等一個人？”甚至“你愿不愿意去等這樣的一個人？”
幫我們抓住過去的，是回憶；帶我們走向未來的，是夢想。然而，愛要多深，才能連接過去與未來的中間能量？如果加上了意志力，是不是就能穿越時間與空間的隔閡？
否則，也只能在每個相聚的時點放慢腳步，慢條斯理的挑選衣服，慢慢聽每一首喜歡的音樂，慢慢地翻看不復雜的書，慢慢品味一杯簡單的紅茶，慢悠悠的經過每一個地鐵站，小小的笑著每一個小玩笑，慢慢的，試圖感受這些時間這些事情。
就像，無法擁有整個篇章，所以只好格外珍惜一些零散的字句…即使是無足輕重的，也變得很難忘。
