走 一個

心緒不聽使喚的時候，我就會出去散散步。讓自己走累了，心，就會靜下來了吧。
我一個人，走在一起走過的路，想著路上說著的話，整條大街有海洋深夜航行的氛圍，這一周，我就像獨自整帆夜航的小船。

這樣夜風清涼的走路過程開始半小時後，我的想念開始具體化：走上小山坡會合的腳步，放太多辣椒的義大利面晚餐，晨起沖的咖啡香味，某一天的T-恤顏色，念出的某一段書本裡的文字，氣溫騶降那天手臂的溫度......想完那些明確的瞬間，就像寫完暑假作業才能開學一般，我完成了今天的心緒大業！

走進7/11添購了一大袋的啤酒，提著沉甸甸的購物袋，我往家的方向走。

我越來越常在家裡喝酒，越來越少在朋友面前開懷大喝，因為真的很怕喝著喝著話就開始多起來，然後大家會開始談起一些隱秘的話題，大家開始誤以為彼此本來就是談心好友，借酒壯膽的互相玩起真心話大冒險，或是很奇妙的有股這場酒後，大家就會瞬間變成知己的靈異共識。
我喜歡跟不熟的好朋友共飲，彼此不多問什麽前因後果，說話不必鋪陳什麽起承轉合；不必掩飾我說的話中脆弱的意味，不必擺弄什麽身份地位的姿態。

人與人之間的傾談，就如海水，可能，只需要一個切口，就會洶湧而出。

這樣的夜晚，我清醒的喝著酒，克制的宣洩思念，懷疑的相信一切；在被許可範圍內自生自滅。可能，還是要再醉一點了，才能更縱情的說自己想說的話，更不依不撓的做自己想做的事。

走一個吧。

無關道理

很秋天的夏天。很星期一的星期四。
暴雨前夕很黑的白天。坐在大窗前。

上午完成了Social media plan, 下午將再繼續完成積欠客戶的Search marketing 報價；算是讓自己的右腦熱機后，再運轉起來。
此刻，休息時間，我一個人想著這二個星期，這二個月，這二年來發生過的事，算是利用午飯時間宣洩一下左腦壓抑的渾水。想著我們曾經聊著的關於愛的方式。


在這個從滿了誘惑，背棄，懷疑及不信任的成人世界里，是否有成全及潔淨的感情存在？
潔淨單純的愛，可以在静默中没有任何聲響和要求地存在，暗中點燃的小小火焰，只用來溫暖自己的靈魂，照亮對方的眼睛。也許會有盲目，猶豫，創傷，但一定不會有任何功利性的目的，也無私心，仿佛就是爲了哲學性的追求而修著...就像當做一個信仰來追問和找尋；它需要的耐心和容量太大，以至於很多人沒有信心。

我忍不住笑自己.
我漸漸靜下來，也漸漸明白：
真實的感情終究是和一切盛大的情操無關的事：
和幽深艱澀的宗教哲學無關，
和堅不可摧的道德倫理無關，
和瞬息萬變的世間萬物無關，
和耕耘收穫的小道理更無關。

也许僅是一次淚流滿面的問候著：你好嗎，
也許僅是在Simple Life巧遇時微笑揮手，
也許僅是不合時宜的眷戀著一個人，
就像留戀著一些無可言喻的歡喜。

又一段散步，再一段自省

端午假期的北京好安靜，我自己出去散散步，就在那個熟悉的小山坡。我一個人在鋪著小石頭的坡道上走著，聽著自己簌簌的腳步聲，走到很遠的地方又往回走。傍晚六點的陽光很好，温暖的，把北京夏天烤的乾乾的。
走累的時候，我就把我的拖鞋甩開，光着脚坐在草地上，看著我那本像詩集一樣的關於道德的書，讓臉對著沒有殺傷力的夕陽，感受懶洋洋的快樂：我想我應該是快樂的，我右腦里商業化的直覺論小時運轉，我左腦里因心緒震動而產生的能量讓我投射在文字上；而我的心裡，還有一片寂静的地方，放著自己主觀的過去現在未來。

常常有人問，你的朋友好像很多。我都會說，其實那些人說是朋友的人，我認識的不多。這樣的回答，有些人覺得傲慢，但我的意思是，能够沉默或者保持自己一個人的狀態，對我來說是一種自由。這樣的自由，只有在獨自散步時才能有感覺。

來北京三年多了，當初離開台灣，覺得一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後，在某個不經意的瞬間，會發現原本費盡心思要忘記的事情真的就那麼忘記，甚至，堅強起來了。
三年來，無數次，我站在我20層居家的大窗往下看著這個小山坡，想著它能讓我在上面散步多久，我有時感覺我能永遠這樣看著窗外；有時，有預感我會離開這裡，在漸漸堅強起來之後，有一天，有一個力量，或是一個人，讓我能真的離開了。
這三年，我一直在感覺我的生命，一邊往前走一邊要自己不要惆悵，我知道，我是在尋找心里真正想要的東西。失去過，看的開的人，不能輕易失望呀~ 畢竟，這個世界無絕對，只有真情流轉。

只是，真情流轉有很多種形式，吵鬧的喧囂是一種，低聲的啜泣也是一種；對我來說，用"寫"的，是一種就不擾人的方式，是屬於發不出聲音的懷念和無法結束的孤獨。曾經有男人跟我說，停止我寫的所有文字，快樂的過生活；最近男人又跟我說，你寫的字誰看了都很痛苦。我的眼淚突然流下來，我生命中值得紀念的事情，怎麼會讓人痛苦呢...

經過了好多事過了好多年，我現在在一個當初喜歡的城市工作，感受生命被艱難經歷洗禮之後的沉靜及平和；然後，直到又愛上了一個人，開始想著下一步，下一個生命階段，下一個地點。我喜歡這種一步一步向前走的沉著，雖然知道靈魂的漂泊永遠都不會停止，可能的傷害也不會少，永遠有多遠也不知道。所以要做自己想做的事情。只要有勇氣去做，我的生命品質就會發生改變吧。

2010年6月，我在山坡上平靜的思考。陽光溫暖，風中有草香。想著離開北京的決定。雖然很難說飛和不飛，哪一種才是幸福；可是如果沒有張開翅膀，就只能在平地上徘徊。

是這樣的吧。

你落地了嗎

送機。是一場艱難的情緒過程。說再見的心理狀態，就是跟不上趕飛機時得具備的明快的精神速度；一直到從機場回到家才漸漸的回神。（發現這個我待在北京時居住的地方，我已經習慣稱它爲"家"。）

北京是個奇怪的地方，就像喝酒一樣。任何一個人有悔恨要緩解，有回憶要追念，有痛苦要平復，有空中樓閣要建造，都可以偏安於此。









當我們面對偏安北京的心態，討論著回到真實的土地去感受實在溫度，結束各自消耗的二地生活，我也開始自省：
我在這裡緩解了什麽，就必須有足夠的強壯，回去扛起什麽；
我在這裡追念了什麽，就必須有豐足的能量，回去面對什麽；
我在這裡平復了什麽，就必須有充满的堅毅，回去抵抗什麽；
我在這裡建造的什麽，就必須有穩穩地鋪墊，回去成就什麽。

分隔二地的我們，每回深刻的相聚，都能感受到那些只有在共同生活的相處過程中，才能感受的精神回饋：黑暗中，我的心同時感受到你愛恨糾結的頹唐；我外出，仍能嗅到家裡的你心緒受干擾時沉重的呼吸；散步時，我瞥見你心智失控的糾結的眉頭；靠著你，我摸到你內心糾結的傷感在你内心細細灼燒的溫度....
精神的回饋展現在對彼此心緒與身體的敏感，由於我們是互相的聯盟，所以才能像告誡般的細細談著，客觀的當著彼此的聆聽者，主觀的當著彼此的包容者，自在的交换著各自生命中重要而隐匿的部分....

男人在睡覺，受傷，吃飯，信任某個女人的時候，會像個孩子，有著天然的脆弱和纯真。而女人不同，女人會隨著歲月變得堅強實用：
願堅強的我的具備女人的甘心，冷暖自知，血肉纠缠，不依不撓；
願實用的我能具備男人的明白，明白如何隔岸觀煙花，心理驚動卻無關痛癢。

延誤起飛的飛機，總是讓人煩躁不安，但，也總有起飛與落地的時候。
讓我們都從人生的飛行中落地，腳踏實地的扛起什麽，面對什麽，抵抗什麽，成就什麽吧。

愛，如人飲水，嗆到了才知道

 愛一個人，本來是一件簡單的事。就像用玻璃杯裝了一杯蜂蜜水，清清涼涼地喝下去，感覺到我的肉體需要這杯溫潤清涼的水，也感覺到自己心靈的健康和愉悅；從此認定喝水是個好習慣，所以願意日日夜夜重覆。
愛一個人，沒有成為一件簡單的事，到底是因爲什麽？是因為感情的深度不夠，還是多到過了頭？過頭到彼此挑剔與要求，恨不能讓對方高舉雙手臣服，務必要血肉橫飛才叫快意。是爽快也是痛快，但其實也是變態。
變態之處就在於，像是玩具已經不是所需要的款式，但習慣了抓在手裡，所以依舊丟不下；一邊抱怨一邊自以為是不離不棄。置身感情之中並不懂得寬憫，除了索取還是索取，開口質問必是："爲什麽"你"不愛我"，總是自認能提供最浪漫最纏綿的愛，仿佛愛是所有的終極，諸不知卻是毀滅。

有時，有的人就是過得再久也不見得能明白，愛，並不是一個事件，一種追尋，不是拿來滿足自己自私及自大內心的工具，也不是拿來對抗本質劣根性的武器。我自許從未想過在對方身上獲取任何缺失的東西，但也警覺別從愛的過程中想要實現什麽偉大情操，只能想著原諒對方也是個脆弱的有缺失的人，別自不量力的許下互相拯救的志願。

我有我自己辛苦的路程，但面對我生命大步向前走的路途中邂垢(這個"垢"字好像怪怪的^^..)的旅伴，我是很願意在某段時間里，一起交換歷史，記憶及時間的信任，交換彼此生命中重要而隱匿的部份。在我們都走過慢慢疲憊長路後，因為這些掏空般交換，必定能讓我們仍有互相扶持的能量，即使是還有點砍不掉的過往，控制不住的失態；但是，我們會知道，心理底層那種長途跋涉的疲憊不在，反而能在平淡的散步的過程中感受到溫情跌宕。

出去散散步吧 ^^ 

哲學的慰藉 vs. 人心的本事

北京4點鐘，天已經亮。
我猛地睜開眼，像是在剛睡與快醒之間的半夢半醒，身邊略感凹陷的床讓我的身軀有種安身立命的安全感，閉著眼專心聽著耳邊傳來穩定的呼吸聲，讓我心智像是在真實與夢境之間....身體感覺到安心的但又憧憧心悸....矛盾的躺在床上繼續賴著，但太複雜的心境又把我神智瞬間弄醒。

起身已經是八點鐘，躡手躡腳走出房間，沒有拉上窗簾的客廳像是另一個世界，亮晃晃的真實世界。我還是習慣走到我的大窗前，看看窗邊的書櫃...
看著我那些文學性好低的書....哲學，宗教，心理學的書籍與論述...沒有想像空間的解釋的人的心理甚至情緒狀態，我總感覺著一切在本質上最為接近我的靈魂，但，似乎也讓我遠離的簡單的生活，即使我的外表再平靜，也是靠著我壓抑的本事，把哲學家論述當成解決方案，把心理醫生的分析當成是情緒解藥....這一切，是否悖離了人身的喜怒哀樂？

理論上，書本沒有解答眾多答案的力量，問題是在尋找答案的我，在閱讀時得到了力量；就像在認真走路的時候，會忘記真實的目標在哪裡；我長途跋涉般的等待過程，在我持續而明確的意志力之下，應該就會帶來抵達吧？還是，這一切的壓力根本就是一個人為的悖論？

還是得繼續看書，還是會繼續服用我那些哲學，宗教，心理學的養分，但我會練習善用那些學術系統中強大的超脫感，在理性的思考分析與辯證之餘，放過自己勞作的心，畢竟黑暗與光明，是與非，彼與此，罪與榮耀，都是彼此依存相稱的關係，密不可分，而不是涇渭分明。物質世界的種種元素環環相扣，精神層面組合也不會是單一。

畢竟，無論多少語言，多少書本，也寫不出人生那些最簡單的問題，也回答不了愛能在何種意義上能夠成為可能；就像再怎麼充沛了正面積極的能量，建造了再多意志力的心境，往往也就崩塌在一個夜晚，一個眼神，甚至一段文字.....
 

只是，看似建造完好的心境崩塌在一個夜晚，一個眼神， 一段文字，又有什麽不好呢？鄉愿的說明是：那顆心依舊十分柔軟，道德的譴責是：那顆心的脆弱失控。

良好的心境是一片大海，要承容的下微瀾與巨浪，而非停滯靜止；只是，難就難在，心可以無限擴大，敏感良善卻難得~

看過【Persepolis】-其實一切都有選擇

一向覺得，白天是很適合看動畫片的。
但這部片實在是太沉重了，讓我在晚上/下午/晚上分成了三個時段才把它看完

電影是自傳式的敘述Marjane從女童成長為女人，隨著伊朗的動亂成長的經歷。說的是個伊朗小人物的故事，或是說是個成長的故事：求學，反叛，戀愛，迷失等等每一個成長都有的遠元素。
整部影片就像是一部沙畫的繪本，黑白色的畫面..什麽沉重的元素什麽難捨的情緒都能因為一陣風而吹飛….散落…飛起來，又以任何的形式散落，聚集…用黑色幽默去詮釋一種畸形的社會，用孩子的視角審視這殘酷的現實，因為只有黑白二種顏色，所以連血也是黑色的，沒有很血腥暴力的感覺，卻也能感受到戰爭帶給人們的傷害..簡練而厚重…
不過，看著這部片的時候，我被就Marjane說的一句話疼擊了一下：”我逃過了戰爭，逃過了種種，卻沒能逃過愛情”…就因這句話，我就很想拋開片中關於戰爭/政治的角度不談，只看看關於”選擇”這件事…..

其實，大家都是這麼路走來的：躁動失足的青春期…懵懂失算的感情路..曾經失策的決定..甚至失敗的承諾.. Marjane并沒有選擇放棄生活，即便有那麼一小陣子右腦絕望了，心血管堵塞了，情緒上自殺了；可是，在承載了很多，抗拒了很多之後，總會有個突然的時刻，會突然疏通了！簡單甚至帶點膚淺的明白：沒有比好好活著更重要了！

即使成長之後，活成了一個寂寞而獨立的靈魂，外觀多了好像一直穿著風衣般的蕭瑟，可是照照鏡子會發現自己眉宇間多了份不羈與堅強，陪著我們一直活下去….

而且，通常也會在這個時候突然覺悟到："原來任何人任何時候都會有選擇"

私藏的蝴蝶標本

週末下午散步在颐和园，看見販賣蝴蝶標本的小販，覺得很驚心。不知道頤和園與標本的關聯為何，但也不忍心再繼續深想。

有沒有一種決裂般的感情，如同在山谷里收集蝴蝶標本，採集蝴蝶，愛上蝴蝶。作為私藏。收集的時候，為它華麗壯觀的翅膀放肆意志，到手之後，看著美麗翅膀中間的脆弱身軀糾纏扭動，開始進行私刑般的虐待儀式，還以為戴上口罩隔絕刺鼻的福馬林就可以自由自在。
感情的虛假繁榮如此誘惑，種種糾纏的假設，解脫人的意志..可以刻意蒙蔽了理性，借此過渡生命的荒蕪清涼.....我打了個冷戰，的確有種感情就像是在做彼此的標本，耗盡了生命力，圖釘穿心擁有彼此，愛恨糾葛存在於飄散著福馬林的空氣中...

而我的感情，是不忍，是疼惜，是為我的蝴蝶拔掉胸口的圖釘，是放開手，是打開窗，是揮揮手振動空氣讓我的蝴蝶飛的省力，飛的遠。

我心目中關於愛著一個人的努力，是希望能夠做到：在彼此的身上能夠映照出自我，讓對方感覺因为彼此的存在，而更加喜歡自己，讓彼此感觉比獨處的時候更豐盛；我努力成為彼此的介質，幫助我們瞭解我們隱晦的個性后，溫柔的看淡我們的人格障礙，勇敢地鼓勵彼此發揮特質；我希望我們都是我們部份黑暗人生中的月亮，發出純粹的光芒，影響到內心的天地。

我這些關於愛人的念頭並不只是存在於心裡，而是被皮膚吸收，成為身體的一部分。即使沒有啟動，也與我的心我的腦時時刻刻在一起；成為身體組織裡細微而無形的分子，逐漸成為一種思考模式。

可能這樣關於愛的思考模式已經是一種迷思，但是，我還是會一直努力下去。